خدا جو رابطو

مون کي پنجن سالن تائين ڪنهن به هٿ نه کنيو. ڪو به. نه روح. نه منهنجي زال. منهنجو ٻار نه منهنجا دوست نه مون کي ڪنهن به نه ڇڪيو. توهان مون کي ڏٺو هنن مون سان ڳالهايو، مون کي سندن آواز ۾ پيار محسوس ٿيو. مون هن جي اکين ۾ پريشاني ڏٺي، پر هن جو لمس محسوس نه ڪيو. مون عرض ڪيو ته تنهنجي لاءِ عام ڳالهه ڇا آهي، هٿ ملائڻ، گرم ڀاڪر پائڻ، ڪلهي تي ٿڦڻ، منهنجو ڌيان ڇڪائڻ لاءِ يا چپن تي چمي. منهنجي دنيا ۾ اهڙا وڌيڪ لمحا نه هئا. ڪنهن به مون کي نه ڌڪيو. مان ڇا ڏيان ها جيڪڏهن ڪو مون کي ڌڪ هڻي ها، جيڪڏهن مان مشڪل سان گڏ هجوم ۾ ڪا به اڳڀرائي ڪريان ها، جيڪڏهن منهنجي ڪلهي ڪنهن ٻئي سان ڇڪي ها. پر پنجن سالن تائين ائين نه ٿيو هو. اها ٻي صورت ۾ ڪيئن ٿي سگهي ٿي؟ مون کي گهٽي تي وڃڻ جي اجازت نه هئي. مون کي عبادت گاهه ۾ داخل نه ڪيو ويو. رابيل به مون کان پري رهيا. مون کي پنهنجي گهر ۾ به ڀليڪار نه ڪيو ويو. مان اڻڄاڻ هئس. مان ڪوڙهه جو مريض هئس! مون کي ڪنهن به نه ڇڪيو. اڄ تائين.

ھڪڙي سال، فصل جي دوران، مون محسوس ڪيو ته مان پنھنجي معمولي طاقت سان ڏاٽي کي پڪڙي نه سگھيس. منهنجون آڱريون بيڪار لڳي رهيون هيون. ٿوري ئي دير ۾ مان اڃا تائين ڏاٽي کي پڪڙي سگهيس پر مشڪل سان محسوس ڪري سگهيس. فصل جي فصل جي پڄاڻيءَ تي مون کي ڪجهه به محسوس نه ٿيو. ڏاٽيءَ کي جهليندڙ هٿ شايد ڪنهن ٻئي ماڻهوءَ جو به هجي، جو مون کي ڪو به احساس نه هو. مون پنهنجي زال کي ڪجهه به نه چيو، پر مون کي خبر آهي ته هوء ڪهڙي شڪ ۾ هئي. اها ٻي صورت ۾ ڪيئن ٿي سگهي ٿي؟ مون زخمي پکيءَ وانگر سڄو وقت پنهنجي جسم تي هٿ دٻائي رکيو. هڪ ڏينهن منجهند جو مون منهن ڌوئي پاڻيءَ جي بيسن ۾ هٿ ڌوئي ڇڏيو. پاڻي ڳاڙهو ٿي ويو. منهنجي آڱر مان تمام گهڻو رت وهي رهيو هو. مون کي اها به خبر نه هئي ته مون کي ڏک ٿيو آهي. مون پاڻ کي ڪيئن ڪٽيو؟ ڇا مون پاڻ کي چاقو سان زخمي ڪيو؟ ڇا منھنجو ھٿ ھڪڙي تيز ڌاتو جي بليڊ کي چريو ھو؟ گهڻو ڪري، پر مون کي ڪجهه به محسوس نه ڪيو هو. تنهنجي ڪپڙن تي به آهي، منهنجي زال نرميءَ سان چيو. هوءَ منهنجي پٺيان بيٺي. ان کان اڳ جو مان هن ڏانهن ڏسان، مون پنهنجي چادر تي رت جا ڳاڙها داغ ڏٺا. مان ڪافي دير تائين تلاءَ جي مٿان بيٺو رهيو ۽ پنهنجي هٿ کي ڏسندو رهيس. ڪنهن به طرح مون کي خبر هئي ته منهنجي زندگي هميشه لاء تبديل ٿي وئي هئي. منهنجي زال مون کان پڇيو: ڇا مان توهان سان گڏ پادري وٽ وڃان؟ نه، مون ساهه کنيو. مان اڪيلو وڃان ٿو. مون منهن موڙي هن جي اکين ۾ ڳوڙها ڏٺا. هن جي ڀرسان اسان جي ٽن سالن جي ڌيءَ هئي. مان ڪنڌ هيٺ ڪري هن جي چهري ڏانهن ڏسندو رهيس، بي لفظ هن جي ڳلن تي مرڪي رهيو هوس. مون کي ٻيو ڇا چئي سگهي ها؟ مان اتي بيٺو ۽ پنهنجي زال ڏانهن وري ڏٺو. هن منهنجي ڪلهي کي هٿ ڪيو ۽ مون هن کي پنهنجي سٺي هٿ سان ڇڪيو. اهو اسان جو آخري رابطو هوندو.

پادري مون کي نه ڇڪيو هو. ھن منھنجي ھٿ ڏانھن ڏٺو، ھاڻي ھڪڙي ڪپڙي ۾ ويڙهيل آھي. هن منهنجي منهن ڏانهن ڏٺو، هاڻي درد سان ڳاڙهو. مون هن کي الزام نه ڏنو ته هن مون کي ٻڌايو، هو صرف هدايتن تي عمل ڪري رهيو هو. هن پنهنجو وات ڍڪيو، هٿ ڊگھو ڪري، کجيءَ کي اڳتي وڌايو ۽ مضبوط لهجي ۾ چيائين: تون ناپاڪ آهين! انھيءَ ھڪڙي بيان سان، مون پنھنجي خاندان، پنھنجا دوست، منھنجي فارم ۽ منھنجي مستقبل کي وڃائي ڇڏيو. منهنجي زال مون وٽ شهر جي دروازي تي ڪپڙن، ماني ۽ سڪن جو ٿلهو کڻي آئي. هوءَ ڪجهه به نه چيو. ڪجهه دوست گڏ ٿيا هئا. هن جي اکين ۾ مون پهريون ڀيرو ڏٺو، جيڪو مون سڀني جي اکين ۾ ڏٺو آهي، خوفناڪ افسوس. جڏهن مون هڪ قدم کنيو ته اهي پوئتي هٽي ويا. منهنجي بيماريءَ تي هن جو خوف منهنجي دل لاءِ هن جي فڪر کان وڌيڪ هو. تنهن ڪري، هر ڪنهن وانگر مون ڏٺو آهي، انهن کان پوئتي هٽي ويا. جن مون کي ڏٺو، تن کي ڪيئن روڪيان. پنجن سالن جي ڪوڙهه جي مرض منهنجي هٿن کي خراب ڪري ڇڏيو هو. آڱريون ۽ ڪن جا حصا ۽ نڪ به غائب هئا. مون کي ڏسي پيءُ پنھنجن ٻارن کي پڪڙي ورتو. مائرون پنهنجن ٻارن جي منهن کي ڍڪي، اشارو ڪيو ۽ مون ڏانهن ڏٺو. منهنجي جسم تي لڙڪيل زخم منهنجا زخم لڪائي نه سگهيا. منهنجي منهن تي داغ به منهنجي اکين ۾ ڪاوڙ لڪائي نه سگهيو. مون ان کي لڪائڻ جي ڪوشش به نه ڪئي. مون ڪيترين ئي راتين ۾ خاموش آسمان جي سامهون پنهنجي لڪل مُٺ کي پڪڙيو آهي. مان حيران ٿي ويس ته مون ان لاءِ ڇا ڪيو؟ پر ڪو به جواب نه هو. ڪجهه ماڻهو سمجهن ٿا ته مون گناهه ڪيو آهي ۽ ٻيا سمجهن ٿا ته منهنجي ماءُ پيءُ گناهه ڪيو آهي. مان صرف ايترو ڄاڻان ٿو ته مون وٽ اهو سڀ ڪجهه ڪافي آهي، ڪالوني ۾ سمهڻ، بدبوءِ ۽ لعنت واري گھنٽي مون کي پنهنجي ڳچيءَ ۾ پائڻي هئي ته جيئن ماڻهن کي منهنجي موجودگيءَ کان ڊيڄاري سگهجي. ڄڻ ته مون کي ضرورت هئي. هڪ نظر ڪافي هئي ۽ هو وڏي آواز ۾ رڙ ڪن ٿا: چاچا! ناپاڪ! ناپاڪ!

ڪجهه هفتا اڳ مون پنهنجي ڳوٺ جي رستي تي هلڻ جي همت ڪئي. ڳوٺ ۾ داخل ٿيڻ جو منهنجو ڪو به ارادو نه هو. مان صرف پنهنجي فيلڊ تي هڪ ٻيو نظر وجهڻ چاهيان ٿو. پري کان وري منهنجي گهر ڏانهن ڏس ۽ ​​شايد اتفاق سان منهنجي زال جو چهرو به ڏسڻ ۾ اچي. مون هن کي نه ڏٺو. پر مون ڏٺو ته ڪجهه ٻارن کي ڀاڄي ۾ کيڏندي هئي. مان هڪ وڻ جي پويان لڪي ويس ۽ انهن کي ڏٺم ۽ چوڌاري ٽپو ڏنائين. هنن جا چهرا ايترا ته خوش هئا ۽ سندن کلون ايتريون متاثر ڪندڙ هيون جو هڪ لمحي لاءِ، فقط هڪ لمحي لاءِ، مان هاڻي ڪوڙهه جو مريض نه رهيس. مان هڪ هاري هوس. مان هڪ پيءُ هوس مان هڪ ماڻهو هوس سندن خوشيءَ کان متاثر ٿي، مان وڻ جي پٺيان ٻاهر نڪتس، پنهنجي پٺي سڌي ڪئي، هڪ ڊگهو ساهه کنيو، ۽ هنن مون کي ڏٺو، ان کان اڳ جو مان لڏي وڃان. ٻار رڙيون ڪري ڀڄي ويا. تنهن هوندي به هڪ، ٻين کان پوئتي رهجي ويو، بيٺو ۽ منهنجو رستو ڏسڻ لڳو. مان پڪ سان نه ٿو چئي سگهان پر مان سمجهان ٿو، ها مان واقعي سمجهان ٿو ته اها منهنجي ڌيءَ هئي جيڪا پنهنجي پيءُ کي ڳولي رهي هئي.

ان ڏس مون کي اهو قدم کڻڻ لاءِ چيو جيڪو مون اڄ ورتو. يقيناً اها بي پرواهي هئي. يقينا، اهو خطرناڪ هو. پر مون کي ڇا وڃائڻو هو؟ هو پاڻ کي خدا جو فرزند سڏي ٿو. هو يا ته منهنجون شڪايتون ٻڌي مون کي ماري ڇڏيندو، يا منهنجون التجا ٻڌندو ۽ مون کي شفا ڏيندو. اهي منهنجا خيال هئا. مان کيس چيلهه چٻي ڪري آيو هوس. اهو ايمان نه هو جنهن مون کي منتقل ڪيو، پر خطرناڪ ڪاوڙ. خدا منهنجي جسم تي اها مصيبت پيدا ڪئي ۽ هو ان کي شفا ڏيندو يا منهنجي زندگي ختم ڪري ڇڏيندو.

پر پوءِ مون کيس ڏٺو! جڏهن مون عيسى مسيح کي ڏٺو، مون کي تبديل ڪيو ويو. مان صرف ايترو چوان ٿو ته يهودين ۾ ڪڏهن ڪڏهن صبح جو ايترو تازو ۽ سج اڀرڻ ايترو شاندار آهي جو ماڻهو گذريل ڏينهن جي گرمي ۽ درد کي وساري ٿو. هن جي چهري ڏانهن ڏسندي ائين لڳو ڄڻ ڪنهن سهڻي يهودي صبح جو. ان کان اڳ جو هن ڪجهه چيو، مون کي خبر هئي ته هن مون لاء محسوس ڪيو. ڪنهن نه ڪنهن طرح مون کي خبر هئي ته هن کي هن بيماريءَ کان ايتري نفرت هئي جيتري مون ڪئي هئي، نه، ان کان به وڌيڪ مون کان. منھنجو ڪاوڙ ڀروسو ۾ بدلجي ويو، منھنجي ڪاوڙ اميد ۾.

هڪ پٿر جي پويان لڪيل، مون هن کي جبل تان هيٺ ٿيندي ڏٺو. هڪ وڏو ميڙ سندس پٺيان لڳو. مون انتظار ڪيو جيستائين هو مون کان ڪجهه قدم پري هو، پوءِ مان اڳتي وڌيس. ”ماستر! هن روڪيو ۽ منهنجو رستو ڏٺو، جيئن بيشمار ٻين ڪيو. ماڻهن کي خوف پکڙجي ويو. سڀني پنهنجو منهن پنهنجي هٿن سان ڍڪيو. ٻارن کي پنهنجي والدين جي پويان ڍڪي ڇڏيو. چاچا، ڪنهن رڙ ڪئي! مان ان لاءِ ان تي ڪاوڙ نه ٿو ڪري سگهان. مان هلندي موت هئس. پر مون کيس مشڪل سان ٻڌو. مون کيس مشڪل سان ڏٺو. مون هن کي بيشمار ڀيرا ڏٺو هو. بهرحال، مون هن وقت تائين ڪڏهن به هن جي همدردي جو تجربو نه ڪيو هو. هن کان سواءِ سڀني استعيفيٰ ڏني. هو منهنجي ويجهو آيو. مون حرڪت نه ڪئي.

مون صرف ايترو چيو ته رب جيڪڏهن تون چاهين ته مون کي ٺيڪ ڪري سگهين ٿو. جيڪڏهن هو مون کي هڪ لفظ سان شفا ڏئي ها ته مان خوش ٿي وڃان ها. پر هو صرف مون سان نه ڳالهائيندو هو. اهو هن لاء ڪافي نه هو. هو منهنجي ويجهو آيو. هن مون کي ڇهيو. ها مان ڪندس. سندس لفظ سندس لمس وانگر پيارا هئا. صحتمند ٿي! منهنجي جسم مان بجلي ائين وهي رهي هئي جيئن پاڻيءَ جي سڪل ميدان مان. ساڳئي وقت مون محسوس ڪيو ته ڪٿي بي حسي هئي. مون پنهنجي ضايع ٿيل جسم ۾ طاقت محسوس ڪئي. مون گرميءَ لاءِ پنهنجي پٺي کي سڌو ڪيو ۽ پنهنجو مٿي کنيو. هاڻي مان هن جي سامهون بيٺو هوس، هن جي منهن ۾، اکين کان اکين ۾. هن مسڪرايو. هن منهنجو مٿو پنهنجن هٿن ۾ کنيو ۽ مون کي ايترو ته ويجهو ڪيو جو مان هن جي گرم سانس کي محسوس ڪري سگهان ۽ هن جي اکين ۾ ڳوڙها ڏسي سگهان. هوشيار رهو ته ڪنهن کي ڪجهه به نه چئو، پر پادري ڏانهن وڃو، هن کي شفا ڏيڻ جي تصديق ڪريو ۽ قرباني ڏيو جيڪا موسي جي مقرر ڪيل آهي. مان چاهيان ٿو ته ذميوارن کي خبر پوي ته مان قانون کي سنجيدگي سان وٺان ٿو.

مان ھاڻي پادريءَ ڏانھن وڃي رھيو آھيان. مان هن کي پاڻ ڏيکاريندس ۽ هن کي گلي ڏيندس. مان پاڻ کي پنهنجي زال کي ڏيکاريندس ۽ هن کي گلي ڏيندس. مان پنهنجي ڌيءَ کي هٿ ۾ کڻندس. مان ان کي ڪڏهن به نه وساريندس جنهن مون کي ڇهڻ جي همت ڪئي - يسوع مسيح! هو مون کي هڪ لفظ سان پورو ڪري سگهي ٿو. پر هو صرف مون کي شفا ڏيڻ نه چاهيندو هو، هو منهنجي عزت ڪرڻ چاهيندو هو، مون کي قدر ڏي، مون کي هن سان رفاقت ۾ آڻيندو. سوچيو ته، مان انسان جي لمس جي لائق نه هئس، پر مان خدا جي لمس جي لائق آهيان.

ميڪس لوڪاڊو طرفان